pennioh

jepp, jag är i sverige dårå, tangentbord: default.
jag var inne i min charityshop över gatan för ett par dagar sen. hon butiksbiträdet är alltid förbannad eller bara helskum. typ, låter mig inte prova saker om jag inte tänker köpa dom eller låter mig inte stänga dörren till omklädningshytten. men sen en dag så var jag på gott humör för jag hade precis varit hos snälla off licenceturken Ali på hörnet som hade gett mig rabatt.

möte med skumma charityshopkärringen:
jag: Hello!
csk: hello my dear, how are you?
jag: im splendid, how are you?
csk: today im blessed my dear.
jag: (wtf?) well can i buy these banglers?
csk: yes.... .......
jag: well it's 10 quid together right?
csk: I don't know my dear. yesssss..... ......
jag: eh ok here you go, have a good day.
csh: you too. now, GO BLESS!

ALLSTÅ SKUMMARE KÄRRING I CHARITY SHOP FÅR MAN FAN LETA EFTER!

jag gor sa tjockt mycket i london, jag har sa mastermycket kompisar. jag alskar det! det ar fan ALLTID nagan som vill hanga! jag ar sa javla glad att jag kanner sa mycket folk har. jag alskar alla mina vanner, dom ar bast! om dom skulle vara en sak skulle dom vara en barnpool nar det ar jattevarmt i en park, bara bast alltsa, masterlegends.
jag kommer ihag nar jag opererade mitt ben, da fick jag typ bara sms av vodafone en gang i veckan "ring gratis imorgon" jo tacka fan for det!

elin var har i helgen. nej forra helgen. knappte kort tills mina fingrar var blodiga (obs, detta ar inte bara bilder darifran, jag orkar bara inte komma ihag nar alla togs aight):


-brainzz...

london guide!

detta ar min guide till london, som jag forvantar mig bli den basta guider som nagan last i en blogg. forutom om fredrik strage skulle gora en guide till london. men annars!

innan maste jag bara saga att detta ar en guide for folk som inte kan spara pengar och darfor inte har nagan nytta av en "mysig tvalbutik" i chelsea. jag aker inte till storstan for att sura over att cashen sinar, capish. och jag aker inte till storstan for affarerna eller kakorna. jag aker till storstan for jag vill se staden.
och det andra ar en bonus. okej nu javlar!!


stuff
scootercafe
jag och mina vanner gar hit efter jobbet, pa kvallen, for en ol, pa forfesten. har finns allt.
finessen med det ar att dom har en massa spel. monopol, alfapet, chack, kortspel och vem dar. du kan kopa crepes utanfor langre ner pa gatan och ta med dit, kopa en kaffe och spela fem i rad med din kompis.
eller ta en ol pa kvallen med en massa kompisar och spara in pa monopol. dock borjar man mucka om vem som snodde mina pengar efter ett par flaskor. det ar en massa omaka bord och stolar och katter dar. och gamla bilskyltar, 3dtavlor av portugal, trasiga speglar och en vespa. och blinkande julljus och sma urklippta hjartan. och julkulor pa toaletten. och en rosa glittrig genomskinlig toalettsits, fab.

waterloo eller lambeth north tube

candycakes
det kanns som man ar inne i barbiehuset. eller dott och kommit till my little ponyhimlen. at allt utom deluxe lemon cake, den var inte sa god.
finns i covent garden

masalazone
elin hade cravings for det har stallet sen vi sag det i bayswater. jag gillar inte ens indisk mat. men jag gillar fan masalazone. dels for att dom har typ en crackin inredning och dels for att det ar sviingod mat. pa lunchen far man 2 for en har jag for mig. och at en strawberry lassie, den ar min religion.
finns i baywater, covent garden, fulham och piccadilly. nagat mer stalle ocksa tror jag som jag inte kommer pa.

rootmaster
det ar en dubbelbuss som man sitter uppe pa vervaningen och ater i en feet hornsoffa. och om man har tur far man skitsnygga servitoren i lila troja. och sen spelar dom lite italiensk musik i bakrunden. lunchen kostar typ 6 pund, det ar vart dock.
liverpool st tube

gatmat!
brick lanegatmaten kostar 5 pund
camdengatmaten kostar 3. camden ar latt mer vard for dom har storre tallrikar och det finns sa sjukt mycket att valja pa och dom vraker pa mat som varsta mamma spanien. sen kan man dricka ol vid kanalen ocksa vilket ar tight.
liverpool st tube eller camden tube

thegallerycafe
basta bakismaten. iallafall om man ar vegan. for annars hamnar man pa nagat englishbreakfast-stalle dar det enda man far ar tva stekta tomater och for gammal hpsas som smakar motorolja. dom har typ spaghetti med kottfarssas, tofuburgers och mad goda cupcakes.
bethnal green tube

HURWUNDEKI
jag och elin hittade det har stallet nar vi var out'n'about. fran gatan ser det ut som hus pa landet med ladugard och for mycket skrot med traktortonaringar som forsoker bygga egna tvapparater. men sen kollade vi narmare och tradgarden ar helt f a b ! dom har sma kristaller i deras granar, en massa fjaderdjur (dom man fick whiplash av i lekparken), hastar pa hjul och en pumpavagn. inuti ar det en massa random mobler och tragolv. kanns som jag kom till nagat fran sommarlovsmorgon. vi at aldrig har men om vi gjort det skulle jag tycka det var BAST! ni maste ga hit!
bethnal green tube, buss 388.

Gossip cafe
62 Broadway Market London E8 4QJ
Om man ar vegan sa ar inte fika sa javla saftigt. ingen smuldeg for mig inte. och varenda javla cafe envisas med att stoppa yoghurt i alla mackor. och sen hittade jag detta stalle. ba MOFFFFFFAAAAAAA jarnet.
allt ar veganskt! och dom gor inte veganska mackor som i "sallad och hummus". dom gor mackor som i "veganskinka, vegansk mjukost, fucking fron, groddar och tofu". man blir matt har, det ar gott har. dom gjorde varsta wacky chailatte och alla pajer, kakor, tatar och cupcakes kan man bita i.
bethnal green tube, buss 388

about klader och skit.
okej, jag ar inte den som koper jarnet har, men nar jag or det gor jag det pa sunday up market. sa bricklane pa sondagar da.
annars gillar jag angel, for dar finns det massa second hand affarer och det brukar vara en massa stand pa gatorna som saljer varda klader till bra priser.

mint and vintage
deras klader ar ganska dyra, men deras skor, solglasogon och ryggsackar ar typ det jag onskar mig pa min fodelsedag.
finns i covent garden

magma
massa coola grejer som ar fett att kunna show off nar folk kommer pa forfest.
farringdon tube eller covent garden

thus (the robot shop)
20 Cheshire St E2 6EH
ro-bots!!!  den har affaren ar vard. den ar vard for na jag och hannah gick in dar sa tankte vi(jag) "yes, annu en affar med snygga pilleprylgrejer. sakert dyrt och inte vart. varfor lagger dom annu en affar med saker som kostar lika mycket som halva hyran i shoreditch? nar halften av alla morrissey-frisyrer som hanger har egentligen jobbar pa pret?"
MEN VAD FEL JAG HADE ALLT VAR BILLIGT!!! for det var inte originalrobotar, det ar fejk. kina har byggt nya robotar fran sana som fanns pa typ 60-talet, sen koper den har legenden dom till shoreditch och saljer dom for vad dom SKA kosta! san javla stjarna! plus att har en loftsang langst bak om man ar vill ta en powernap.
liverpool street tube

battersea park
nast basta parken i london efter...

victoria park
basta parken.

old street
old street ar bast. basta klubbarna, basta affarerna, central street har en pub dar man far gratis pizza efter 7 pa fredagar, jag bor har, matstallena ar inte dyra och fet street art som du kan ta kort pa och saga att "fuck you jag star inte i forgrunden av big ben pa nagat kort jag!!" och kanna dig lite haftig.

jag pallar inte mer, det har var svettigare an jag trodde. jag har alltsa samre kondition an vad jag nagansin kunde ana.

annars kan du ju bara slira HAR ocksa.


(james bonden)

sometimes when im bored i use to go up to fund raisers on the street. like when im waiting for a friend or the bus. so i was waiting for elin:

me: -hi!
fundraiser guy: -hello, would you like to know how you can help the children?
me: -no thanks, i dont care about children.
fundraiser guy: dont care about children?! you have to! what do you care about then?
me: lil wayne.
fundraiser guy: OK but think if lil wayne didnt get any hugs or toys or love as a kid, what would you say then?
me: i would say that he would grow up write fucking good hip hop.
fundraiser guy: alright alright but its minimum 8 quid per month. thats nothing!
me: i have minus 40 on my account already!
fundraiser guy: if you could keep lil wayne in your room for 2 quid a week, wouldnt you do that?
me: of course i would.
fundraiser guy: see, so you do have money. why dont you give them to the children then?
me: cause im saving it for lil wayne!
fundraiser guy: if you're dont give me the money, i won't tell you if lil wayne shows up to one of our meetings!
me: alright, the day lil wayne shows up to one of your meetings, i will join save the children. deal?
fundraiser guy: deal!

jag fick ju ett jobb pa ett gym so to speak. detta jobb har jag inte langre. jag slutade innan jag borjade. ANLEDNING? jo for att peepsen pa moma vill ha mig. och erbjuder mer lon. och jag dealade till mig ett travelcard ocksa sug pa den!
okej, det skulle varit softare att jobba pa ett gym. svara i telefonen var 20e minut, tvatta en handuk.. plocka upp nagan gammal socka, dra en bastu efter jobbet men sa tankte jag, kommer jag ga upp tidigare for att trana innan jobbet? formodligen inte, formodligen kommer jag ligga uppe och titta pa entourage halva natten eller vara out and about. sa free gym, jag skulle skitit i dig anda. och det var typ den enda anledningen varfor det var jobbigt att valja.
det finns tre bra saker med min nya position. eller det finns fler men dessa ar sakerna jag ar upphetsad over.
jag kommer fa visitkort! jag kommer fa valja farg och allt, jag kommer ga christopher bale psycho killer och spara totalt med dom korten. den andra grejen, min titel ar "sales executive" viket jag inte har en aning om vadfan det ar, men det later mer fancy att saga an "receptionist" eller "stall supervisor" nar nagan fragar hur jag betalar hyran. tredje, nu har jag en anledning att kirra en blackberry. jag kommer vara en av dom, dom med kostym pa tuben, han som tjanar mer pa en timme an vad gor gor pa tva veckor. han som kan kopa lunch ute varje dag och det inte ens svider. det ar jag som ar killen nu. nya tider! CASHFLOW!

jag har gjort en twitter om vad min van piero sager. den heter DONTDATEPIERO. kanner mig trendig med bade twitter och blogg nu. sen kladde jag pa honom sleazy outfit och sa hade vi ett bad mudafucka photoshoot:

(no its not for real. but remember, he's latino so it's in his veins)

Jag var på en anställningsintervju i onsdags. nu var det så att jag sög, jag hade nämligen glömt bort intervjun. Gymkvinnan ringer klockan 3: hi penni where are you what has happened?
Jag retarded: (kommer ihåg då att jag skulle vara där för en halvtimme sen) oh my god im so sorry!! Eh.. I just finished work (lögn jag satt i köket) im coming straight away!
Gymkvinna: remember to bring the application form I sent to your email too.
Jag: (hade glömt och ljuger och bedrar) yes no problem its here in my bag!
jag kutar till ett internetcafé, skriver ut skiten, som tydligen är lika många sidor som sagan om ringen, jag har ingen penna och springer in i en affär som inte säljer pennor. Jag frågar om jag kan få en ändå för jag måste fylla i blankett till en anställningsintervju jag är 50 minuter sen till annars är jag död och levande begravd. Jag får en penna och springer på bussen för att fylla i allt dom vill veta som redan står i mitt cv men det fattar tydligen inte dom så jag måste skriva allt igen för rätt ska vara rätt. Och nu är det såhär, att i london så kör busschafförerna som att dom är med i en biljakt från cops och kör som blinda knarkare utan fötter. Med andra ord, det är omöjligt att skriva fint på en buss som guppar lika mycket somen mekanisk tjur. Så min blankett ser ut som den är ifylld av en treåring som ätit för mycket frosties med mjölk. Lägg sedan till min skabbiga outfit; jag har guldiga converse, jeans med yoghurtfläckar, en röd och vitrandig tröja som luktar mossa, flottigt hår och skitiga naglar. Visst, jag skulle komma undan med det på en anställningsintervju i sverige, men det här är london och här tar folk på sig kostym när dom typ ska handla på ica. Återigen, jag var bigtime körd. Jag kommer dit svettig och äcklig som fan. Jag blir intervjuad av gymkvinna 1 och 2. Dom frågar svåra frågor men jag svarar med finess och charmar järnet. Sen kom detta:
Gymkvinna: so, do you work out anything at the moment?
Jag: oh certainly. I was riding horses in sweden and working out in a gym (sanning) and here in london im running and doing yoga (fet lögn jag dricker öl).
Gymkvinna: brilliant, then you can bring your training kit cause we do a test how good your condition and shape are.
Jag: great! (Handsvett som en bastubadare).
Sen nu igår skulle dom ringa mig och säga om jag fick det eller inte. Jag trodde dom skulle skratta och peka på mig och saga fuck off and die, men gymkvinnan ringer och säger att jag får jobbet! Fast lön heltid gratis work out på ett gym som kostar 500 pund i månaden att vara med i! Jag kommer bli så fit att det inte ens är kul. High fivers!!
By the way, detta inlägg skrev jag från min mobil. Det tog en timme och jag kommer aldrig göra om det ens för pengar. Jag kommer ha träningsvärk efter detta inlägg imorgon, det är ungefär hur bra min kondis är.

Nu ska jag dricka öl med brasilianers!

so, i nicked salt the other weekend.
sweded:
okej, sa jag tog ett saltkar pa en pub forra helgen. nu ar det sa att min van clara inte insett att det finns ungefar lika manga pubar i london som det finns nakenbilder pa victoria silvstedt och MASTE ga till saltknyckarpuben. och jag maste ga fram till agaren och be om ursakt. jag tror han ska ge mig en slap i ansiktet men han bara skrattar (idiot?). sen visar han mig en startflagga fran nagat race som han hade knyckt, och sager nagat om att vi spelar i samma liga.

maste dock bara quota vad clara berattade att en av tjejerna i baren sa nar jag snodde saltet:
bar girl: are you serious?? (tearing up) are youuu serious!?? did she steal salt??? oh my god, omg, OMG that's soo embarrassing. WHY DID SHE DO THAT?! WHY WOULD ANYONE TAKE SALT?! WHATS WRONG WITH HER!!??

vilket ar ganska kul for jag stod bara och flinade dumt mot henne som nagat halvdovt gruvfyllo fran murmansk. men agaren gillar nu officiellt mig och clara, han bjod oss pa en ol. sa slutet gott allting gott speciellt gratis ol!

ENGLISHED!!!:

aight, so i nicked a tub of salt from that pub the other weekend. now it's like this that my mate clara hasnt got that theres like the same amount of pubs in london as theres naked pictures of victoria silvstedt out there and she just HAS to go to the salt nicker pub. and i have to go up to the owner and appologize. score. i think he's gonna slap me in the face but he's just laughing and showing me the start flag of gumball cause he had nicked it. so now we're partners in crime! and he gave us free beer. he wants us. the girl in the bar hates us though.

bar girl: are you serious?? (tearing up) are youuu serious!?? did she steal salt??? oh my god, omg, OMG that's soo embarrassing. WHY DID SHE DO THAT?! WHY WOULD ANYONE TAKE SALT?! WHATS WRONG WITH HER!!??

igar jobbade jag med adam pa london marathon. det fanns olprovning dar. vadfan tankte vi, det ar fredag. sa vi sprang varannan gang och plockade pa oss olglas efter olglas och sprang tillbaka till vart stand och svepte i smyg. jag tror jag blev lite full pa jobbet dar ett tag. vi snodde sakert 7 glas var. men halla, this is england. nar vi slutade akte vi till scootercafe och drack ol med clara och aaron och blev annu mer dragna. sen drog britt 1 och britt 2 hem och jag och clara gick till en annan bar och det ar nu det roliga borjar!!
killen i baren sa att vi inte fick kopa ol, att vi var for fulla. vi sa att ar det ens mojligt i england och fick ol. nar dom skulle stanga sa fick jag en jattesmart ide att jag skulle sno ett saltkar som stod i en hylla. for vi hade slut pa salt hemma. jag tyckte jag var svindiskret och stoppade ner den i min vaska, sen kom agaren och oppnade min vaska och tog ut saltkaret och skrattade. fast jag tror han ville spoa mig i hemlighet. jag trodde jag skulle typ hamna i fangelse, agaren kollade igenom claras vaska, han sager "och du har pepparn har da eller?". jag drar en ljughistoria om att jag var sa hungrig och sugen pa salt. da sager agaren att jag ska stracka ut min hand och han haller upp salt i min hand och vill att jag ska ata. sa jag borjar slicka upp saltet som smakar boldpest och flacktyfus.
vad skulle jag gora, jag ville ju inte hamna i fangelse!
sen gick vi till tunnelbanan och skamdes.

ikvall ska jag pa avslutningsmiddag pa nagat fint stalle i mayfair for en kompis ska aka ut jorden runt. det enda jag kommer bestalla ar servetter och toalettvatten.

jag forsoker komma pa nagat att skriva om. jag ska skriva om vad som hander i mitt liv just nu for da behover man inte komma pa nagat klammigt.
idag var forsta dagen for "nya moma". vi har typ nytt stand, nya forpackningar och nya namn. och alla forutom jag har nya tshirtar.
detta ar sagan om nar jag kladvagrade pa jobbet.
en dag forra veckan kom min chef alex upp till vart stand och smapratade lite. sen kom han pa att han skulle visa bilder pa dom nya tshirtarna. jag blev valdigt exhalterad over detta. sa haller han fram sin mobil och jag kollar pa tshirten dar det star
"a proper mouthful". say whatthefuck tanker jag. jag borjar asgarva for jag tror att det ar ett skamt. alex sager att det inte ar nagat skamt. jag sager att det ar perverst och att det later som jag vill suga kuk. alex skrattar och sager att det ar inget att gora at och gar darifran och tror att jag bara ska svalja det. okej fel ordval.
at helvete med det tanker jag och blir arg. okej, jag skulle kunna anvanda tshirten i standet, men eftersom jag aker ut till en massa olika foretag och pratar med random manniskor om var frukost kanns det inte sa javla yo.
pa torsdagskvallen (vi skulle borja med nya moma pa mandagen da) far jag lite halvpanik och tanker ut en plan om att jag slutar pa moma och aker hem till min egen mamma och jobbar for henne.
sa fredag morgon, jag ar installd pa att saga upp mig, ge dom fingret, sparka chefen pa smalbenet, tjura i hornet.
dom nya tshirtarna har kommit. jag tittar pa dom och borjar grata. jag dricker en kaffe och tittar sen ner i tshirtladan igen. jag borjar grata en gang till. just da kommer agaren av foretaget tom the farmer forbi. han undrar hur laget ar, jag borjar grata. tom the farmer blir forskrackt,
"pernilla whats the matter, what has happened?" jag berattar om att jag inte vill jobba kvar om jag maste ha kuksugartrojan. jag forvantar mig ett "okej, hoppa i sjon da bye bye fuck you TTYN" men tom the farmer fintar och sager "pernilla, you are the best one we have, you cant quit over a tshirt. we'll make a new one for you". jag borjar grata gladjetarar istallet och kramar om tom the farmer som blir lite halvstel och klappar mig pa huvudet.
slutet gott allting gott a proper mouthful is not hot.

om 7 dagar flyttar jag in i mitt nya rum i min skanky lagenhet ocksa, high fivers.

jag och hannah schtekte jarnet med min kompis arj pa hans takterass. vi gjorde pannkakor och drack rose och tog av oss vara trojor. sen la jag in en bild fran nar vi var i regents park for det var anda soligt pa den bilden med sa det skulle kunna vara fran samma dag.
london ar sa javla bra. om det ar 15 grader ute blir det 30 tack vare alla avgaser.

det ar 40 grader och vi anvander stenar som stekpannor och gor wokade gronsaker.
sommar i london ar bast, jag har shorts hela dagen.

igar var jag ute med ellinor och hennes vanner. vi gick forst till movida, men jag och ellinor tyckte att drinkarna var sa javla dyra dar sa vi kopte coca cola och hallde i whiskey i pa toaletten. vadskamangora. sen ville ellinor att vi skulle aka till centre point och traffa hennes fab kompis. sa jag, ellinor och hennes kompis karolina gick. karolina kunde inte ga i sina skor sa hon fick rida pa min rygg. sen tyckte vi var for nyktra och kom pa att vi skulle hitta en off licence som var oppen sa vi kan kopa en vinare. ingen var oppen. vi tappade bort karolina naganstans pa dean street. ellinor skrek att hon ville ha taxi och forsokte klattra in i alla cykeltaxis hon sag. ingen ville ta oss i en taxi fran oxford circus till tottenham court road (mycket markligt). ellinor klattrade in i en cykeltaxi och sa till taxichafforen att aka och leta reda pa var van, kora oss till en off licence, vanta dar och sen kora oss till tottenham court road.
nu ar det sa att chafforen inte hittar alls i london, sa han vill kora oss till leicester square som ligger typ 100 ar bort, sa vi hoppar ur taxin och ska hitta karolina som slirar omkring naganstans med sina skor. ellinor slanger 50p till taxigubben som blir arg men som var ratt for han korde oss helt fel. som att betala frisoren som fargar haret gront nar man ville ha page.  tillsist hittar vi karolina. vi hittar sen en skabbpub for att kopa ol och tequila.
vi ar redan typ tre timmar sena till festen sa vi ska forsoka svepa hela pinten pa en gang. jag far kvaljningar och karolina spiller ut sin ol pa nagra killar mittemot. nar vi har druckit upp och ska ga sager en av killarna "hey, one of you forgot your bag and camera here!". det ar ellinors men hon sager "han ljuger han ljuger!" och sen gar vi.
vi kommer till centre point vid tva och kommer inte in. jag forsoker flasha mina tuttar for vakterna for att komma in, det funkar inte. vakterna hatar oss och ellinor skriker "take a look at yourself!" till en av dom. vi kommer annu mindre in. sa vi gar pa efterfest med en massa svennar och tva bogar naganstans pa oxford circus. jag blir grisfull och dansar omkring i min glittriga bla catsuit som ar tiiight. sen skriker ellinor "min kamera ar borta!!" och vi letar i hela lagenheten tills vi kommer pa att killarna fran skabbpuben har den. da ar klockan typ halv sex och vi drar och ater pa nagat stalle pa oxford circus. jag ser da en buss dar det star "fulham". jag far snefylla och tanker att jag ska aka till min gamla lagenhet och sova dar. jag skriker hejda till dom och hoppar pa bussen. tyvarr ar jag jattefull och rakar somna och hamnar i putney som ar LANGT BORT. jag vaknar, skriker till och hoppar av. det sporegnar och vid busshallplatsen star det en kille som sager "ive been standing here for an hour and theres no buses coming". men just da kommer det en som gar till south kensington som ar helt fel men jag tanker hellre fel buss an ingen buss. jag tar killen i handen, som ar en turist och jag vill hjalpa honom, och hoppar pa bussen.

jag fragar busschafforen hur jag ska ta mig till fulham fran south kensington, busschafforen ar en idiot och svarar inte. sa jag skriker "HOW DO I GET TO FULHAM???"
chaffis: go and sit do not talk to me!
jag: but i need to know how to get to fulham from south kensington, what bus is it?
chaffis: i told you to sit down!
jag: (blir forbannad) youre a fucking bus driver you should know this things you're fucking incompetent at your job give me the phone number to your boss and im gonna get you fired and you will work at mcdonalds!
chaffis: for the last time sit the fuck down!
jag: NAZI!!!
busschafforen stannar bussen och ber oss ga av.

jag tar killen i handen och drar med honom av bussen. vi ar vilse i middle of nowhere  klockan halv sju pa morgonen och jag ar trott och fryser, killen sager att vi kan aka hem till honom och sova och jag sager yes please.
sa vi visslar till en taxi som borjar kora. jag somnar i killens kna och innan jag vet ordet av ar vi i FUCKING WEMBLEY PARK! (???)
wembley park ligger i zon 4, det ar sa langt ut sa det nastan inte kan raknas som london. jag somnar i en av hans sangar pa hans hotellrum
sen hanger jag med hans kompisar som ar officerare i belgien nasta dag och ater chips.

det sjukaste: jag var inte bakis dagen efter.


basta bilden for kungakronan pa vaggen bakom var inte ens planerad!

sista gangen jag akte ut pa landet och larde barnet svenska idag. jag orkar inte ga upp halv sju varenda lordag. fast jag vagade inte saga det sa jag sa att jag hade fatt ett annat jobb och sa fragade han vart och jag ba ohm bayswater och da sa han "i whitleys?" och jag sa "eh, japp!" och da sa han "i vilken affar?" da jag svarade popstore sa nu kanske han gar dit!!!! och da far inte jag jobbet dar for om han fragar "vart ar pernilla?" och dom sager hon jobbar inte har fast dom vet vem jag ar och ska ringa sa fort dom far ewn ledig tjanst. faan, varfor kan jag aldrig mytta med finess?

iallafall sa tog jag kort pa alla hus dar for dom ar sa engelska och fina. nar jag blir stor ska jag kopa ett sant hus och plantera pelargonier. kanske potatis ocksa. nej, inte potatis det tar sa lang tid.

jag och hannah drog pa swaparama, vi gick dit i krokodillinne och magtroja och kom hem i "you make me sick"-tshirt, ett rosettdiadem och rosa trekvartsbaggybyxor. det var score pa kvallen!






ikvall blir det strippklubb!!

igar nar jag och hannah skulle ga och titta pa en lagenet pa old street sa var det en massa poliser som omdirigerade oss till en annan utgang och sen nar man tittade in mot polisflocken sa lag det en kropp dar! troligen dod for det ar london! jag har sett en doing!
det har ar min teori hur han har dott:
en dag forra sommaren var den har killen skitfull pa nationaldagen. han var ute med sina tva kompisar som var knarklangare. dom skulle aka till tottenham court road men sen tog dom bussen till tottenham hale istallet och traffade nagra sicilienare som var med i maffian och ocksa langade knark. dom agde en biltvatt for att tvatta pengarna som dom fick in pa heroin. dom gick och tog en ol och borjade prata, och eftersom alla var dyngraka sa kom det fram att dom var konkurrenter. sicilienarna hade letat efter dom har skojarna ett bra tag, for doingen och hans vanner hade tagit for manga kunder av mafiososarna. so dom band fast killarna pa taket pa en volkswagen och korde in i biltvatten for att dom skulle lova att aldrig stjala kopare fran dom igen. men just nar dom var inne i biltvatten far italienarna syn pa tva svenska tjejer och deras italienska instinkter vacks till liv "VACKRA SVENSKA FLICKA!!" dom glommer att dom har killarna pa taket och springer efter brudarna och med munnen full av dregel och haret fullt av daxwax viskar dom "hello beautiful little swedish angels do you want a bite of my calzone?". brudarna flippin the bird at dom och drar. killarna pa taket har drunknat och italienarna blir skakis. dom tar en presenning och slanger over taket och kor ner i themsen och gick for att hitta (och det ar har min teori delar sig) A)eskortbalter B)spoa homosexuella. och nu 9 manader senare har kropparna svallt upp och blivit sa flexibla att en av kropparna har runnit igenom kloakerna och upp igenom en gallerbrunn som ligger i en nerforsbacke in mot tunnelbanan och rullade sedan ner for trapporna till tunnelgangen. en kille som jobbar i en off license sag det och ringde da polisen.

min van elin har en brist. hon vet inte hur man anvander kontokort. detta ar sagan om elin och kontokorten. som ar typ den roligaste historien jag vet.
en dag skulle elin aka till norge. dock hade hon tappat sin planbok for hon vet inte heller hur man haller reda pa kontokorten. och jag har tva kort, sa hon far lana ett av mig att satta over pengar till och katchiiinga med i norge. min mamma ska satta in pengar pa det sa ta inte ut nagra av dom pengarna bara, sager jag. sa elin is ready for take off. hon landar i norge. tanker "jag har 2500 pa pernillas konto". elin tanker, dags for the good life. elin ar ute pa krogen. "jag har pengar, jag betalar olen!" hennes van ar trott och vill aka hem. elin satter henne i en taxi och kachingkachingar med kontokortet sa hennes van kommer hem. elin blir full "efterfest, jag betalar taxin!".
och falafel, och ny troja, och kaffe och mer ol. nagan flaska vin slinker kanske ner. (hittar pa lite detaljer).
elin tanker pa tredje dagen "jag ar pank". men! elin kan fortfarande sladda med kontokortet sa en till omgang med olen! och taxin! "kor ba!" sager elin.

elin kommer hem till london. elin sager "jag trodde mina pengar var slut men ditt kontokort fortsatte att funka" jag anar ugglor i mossen. jag ska titta internetbanken. mitt batteri till min dosa har tagt slut, men jag far en ide. jag tar ut tommies batteri, satter i det i min dosa och far den att funka! BIG FAIL FAIL. min dosa sager sieg heil fuck you "00000000". jag ar en idiot och tanker att tommies batteri ocksa ar slut. sa jag tar elins batteri och satter in i min dosa istallet. elins internetdosa blir ocksa med i "00000000"-klubben.
min mor ringer. hon sager att hon behover sina 6400 kronor fran mitt konto. jag sager att jag har dodat min, elins och tommies dosa och att det ar omojligt.
jag far skriva snallt mejl till en bankkvinna sa hon overfor mina pengar till min mors konto. bankkvinnan birgitta ringer upp mig och sager att det ar omojligt for det finns bara 4500 kronor kvar.

jag sager till elin att hon rakade leva finlivet pa 2500 av min mammas pengar och att det var darfor kortet funkade. elin sager att jag ar en idiot for jag forstorde hennes dosa. ganska kvitt. elin ringer till sin mor som skaffar en ny bankdosa sa hon kan overfora pengar till min mors konto. elin hade inte sagt till sin mor att hennes planbok var borta, elins mor blir arg. min mor ar arg. jag och elin ar fattiga i london och vara mammor ar besvikna.


DEL 2!!!!!!!!!!
elin har flyttat till norge en manad senare. elin ringer:
pernilla, du maste ringa till hsbcbanken och lasa upp mitt kort for de tror att nagan har snott mitt kort och anvander det i norge och nu har dom last det. (varfor dom skulle tro att elins kort blivit snott ar en gata)
jag ringer till banken, tanker att jag vet allt om elin sa det har blir som att sno pengar fran en blind tiggare.
jag kommer till autosvar, ska skriva in kontonummer och losenord. elin har dock varit fiffig och andrat losenordet sa kortet laser sig annu mer. jag blir kopplad till kundtjanst.

jag : hi, my name is elin ericsson and i accidentally locked my creditcard.
bank: yes i can see that, its a quick fix, im just gonna ask some security questions.
(jag rabblar kortnummer och expire date)
bank: and do you remember you answered two secret questions when you registered with us?
jag: uuhmm.. aah. its so long time ago so i dont remember.
bank: whats your memorable place?
jag: .. lon..don?
(banken hintar att det ar OFTAST staden man ar fodd i)
jag: lindesberg! (kanner mig som hacker out of this world)
bank: and a memorable word?
jag: say whatwhat?
(banken hintar att det ar oftast min mors flicknamn)
jag: ericsson!
(det ar superfel men banken sager ja jattebra! och jag tanker att faran ar over)
bank: and do you remember any recent transactions?
(jag tanker pa olika saker elin brukar gora)
jag: uhmm.. i bought two beers on saturday.. and eeh. a taxi? and on sunday i bought a coffee.
bank: yeah and where was that? what shop? (borjar bli nagat misstanksam)
jag: uh, oslo coffeeshop?
bank: can you specify a bit..?
jag: EEHH I NEED TO SIT AND THINK FOR A BIT I CALL YOU BACK SOON BYE BYE!
(lagger pa )

elin kan inte ringa for hon har inget kort att fylla pa mobilen med. elin ar fast i norge utan cash annu en gang. slutet gott allting gott:
elin har ett jobb nu.


som piero skulle sagt:
jag: piero, do you have HIV?
piero: no i have something worse. i have HSBC.

mitt favoritord ar idiot, jag sager det ofta pa ett skamtsamt satt.
en kompis ramlar. "men idiot". nagan berattar en rolig historia som hande i helgen "haha, idiot!".
men idag rakade jag saga det till en kund som berattade om att han hade missat tva tag och han skulle till gatwick och flyga till krakow och han berattade pa ett roligt satt sa jag kunde inte halla mig och rakade "haha, you idiot!".
han sa "eh what?" och jag borjade mumla om servetter och gav han en sked.

iallafall sa gjorde jag en serie. som dock inte har nagat alls att gora med idiotkunden men anda.

,elin with all the love affairs.
jag gjorde en låt om min bästa bästa vän elin. jag ska berätta historien om elin och kontokorten.
men först! en resumé:

elin och jag blir kompisar i fyran, leker kurragömma och har snigelrace.
tvingade henne att leka med mina käpphästar ibland (tills vi var 14 år).
hänger hänger hänger allt är kul och vi klättrar på tak.
sen börjar gymnasiet, och jag i en annan stad. först fortsätter vi hänga, sen mer sällan.. sällan. aldrig.
jag blir lite ledsen och har dåligt samvete.
jag flyttar till örebro, ses ännu mer aldrig.
tar studenten. jag gör en benförlängning, elin dricker vin på folkhögskola långt bort.
har känslan "man borde ringa man borde träffas". allt är krystat som fan.
vår 2009, elin och jag säger att vi ska på emmaboda. skitkul men nervöst.
nervöst för man vill vara den där bästa kompisen, men man vet inte hälften om personen längre.
skitkul för vi gjorde vårt eget vin och tog med oss 25 liter.
jag och elin frågar oss själva vad vi ska göra i höst. plugga? jobba på café i lindesberg? njeeet.
vi säger: låt oss dra till london. aight.

vi kommer till london, har kirrat intervju för att sälja frukost. två svenskar, två intervjuer, en mobil.
först! hittar en lägenhet samma kväll. grattis. vi ska dela säng.
intervjun görs, jag får ett samtal på min mobil: hello, is elin there?
jag tänker varför i helvete vill han inte prata med mig?! jag failade!
elin: yes, i can start work emediatly. biatch. elin räcker sen över telefonen.
penni: what?!? jag fick också jobbet. high fivar på gatan.
bor jobbar spritfest får kompisar handlar lever livet (läs inlägget om london längre ner)

jag och elin bor i samma rum, jobbar på samma jobb och använder varandras trosor. vi re-lärde känna varandra rätt fort med andra ord. och ännu bättre än förut.
sen för en månad sen, elin flyttar till norge. jag är ensam och övergiven, som ett barn i skamvrån. sitter och täljer i snickaboa för mig själv.
jag saknar elin, men elin kommer tjäna stora summor på sitt nya jobb hon fått (grattis då) och kan komma till mig i london och hälsa på.

kontokortshistorierna to be continued (cliffhanger)

DET HÄR INLÄGGET KRÄVER CAPSLOCK.

I FREDAGSNATT NÄR JAG ÅKTE HEM TILL SVERIGE TRÄFFADE JAG PÅ FLYGPLANSPERSONALEN FRÅN HELL. DOM HADE UPPENBARLIGEN RAMLAT FRÅN ETT HÖGT TRÄD NÄR DOM VAR BARN OCH BLIVIT DUMMA I HUVUDET. JAG GICK GENOM TULLEN OCH FICK TA AV MIG SKOR OCH JACKA OCH NORMALA GREJER. SÄKERHETSGUBBEN BÖRJADE DÅ STIRRA PÅ MIG MED EN väldigt BEKYMRAD BLICK OCH JAG BLEV LITE NERVÖS OCH FRÅGADE OM JAG HADE NÅGOT OLAGLIGT I VÄSKAN.
- IT'S NOT YOUR BAG THAT CONCERNS ME, IT'S THAT! SA HAN OCH PEKADE PÅ MIN MAGE.
JAG HADE PÅ MIG ETT HALSBAND FORMAT SOM EN MAGNUM.
- DET ÄR ETT HALSBAND?
- DET ÄR ETT VAPEN! SA FLYGPLATSMONGOT.
SEN KOM DET FLER OCH FLER, DOM TOG DIT EN HEL HÖG MED FOLK, SCANNADE HALSBANDET, TITTADE PÅ MIG MED ALLVARLIGA BLICKAR OCH PEKADE PÅ MIG ATT KOMMA DIT.
JAG FICK PRATA MED EN ÄCKELKÄRRING MED DÅLIG HY SOM BÖRJADE DISKUTERA MED MIG FÖR JAG INTE VILLE SLÄNGA BORT MITT FAVORITHALSBAND.
- WHY CAN'T I WEAR THIS NECKLACE? SA JAG.
- IT'S COMMON SENCE YOU DON'T BRING A GUN TO THE AIRPORT. SA SKABBTANTEN.
- IT'S NOT COMMON FUCKING SENCE IT'S FASHION!!!
- WHATEVER. DO YOU WANT TO CHECK IT IN OR IS IT GOING TO THE BIN?
KUNDE HON VARA MER BRUTAL NÄR HON SKA AVLIVA MIN FINASTE ÄGODEL? NU BÖRJAR JAG GRÅTA LITE NÄR JAG TÄNKER PÅ DET.
- BUT WHERE DOES IT SAY THAT I CAN'T BRING THINGS THAT ARE SHAPED AS A DANGEROUS ITEM?
- IT'S NOTHING MORE TO DISCUSS, GIVE BACK THE NECKLACE.
JAG SLÄNGDE DET PÅ BÄNKEN OCH SA TILL HENNE
- I HOPE YOU WILL HAVE A HORRIBLE DAY!
OCH GICK DÄRIFRÅN. JAG ÄR SÅ JÄVLA ARG NU!!!
NU SKA JAG SÄTTA MIG PÅ BALKONGEN OCH RITA GUBBAR AV KÄRRINGEN NÄR HON BLIR ÖVERKÖRD AV TÅG OCH UPPÄTEN AV ORMAR.