when I met a street fund raiser.
sometimes when im bored i use to go up to fund raisers on the street. like when im waiting for a friend or the bus. so i was waiting for elin:
me: -hi!
fundraiser guy: -hello, would you like to know how you can help the children?
me: -no thanks, i dont care about children.
fundraiser guy: dont care about children?! you have to! what do you care about then?
me: lil wayne.
fundraiser guy: OK but think if lil wayne didnt get any hugs or toys or love as a kid, what would you say then?
me: i would say that he would grow up write fucking good hip hop.
fundraiser guy: alright alright but its minimum 8 quid per month. thats nothing!
me: i have minus 40 on my account already!
fundraiser guy: if you could keep lil wayne in your room for 2 quid a week, wouldnt you do that?
me: of course i would.
fundraiser guy: see, so you do have money. why dont you give them to the children then?
me: cause im saving it for lil wayne!
fundraiser guy: if you're dont give me the money, i won't tell you if lil wayne shows up to one of our meetings!
me: alright, the day lil wayne shows up to one of your meetings, i will join save the children. deal?
fundraiser guy: deal!
me: -hi!
fundraiser guy: -hello, would you like to know how you can help the children?
me: -no thanks, i dont care about children.
fundraiser guy: dont care about children?! you have to! what do you care about then?
me: lil wayne.
fundraiser guy: OK but think if lil wayne didnt get any hugs or toys or love as a kid, what would you say then?
me: i would say that he would grow up write fucking good hip hop.
fundraiser guy: alright alright but its minimum 8 quid per month. thats nothing!
me: i have minus 40 on my account already!
fundraiser guy: if you could keep lil wayne in your room for 2 quid a week, wouldnt you do that?
me: of course i would.
fundraiser guy: see, so you do have money. why dont you give them to the children then?
me: cause im saving it for lil wayne!
fundraiser guy: if you're dont give me the money, i won't tell you if lil wayne shows up to one of our meetings!
me: alright, the day lil wayne shows up to one of your meetings, i will join save the children. deal?
fundraiser guy: deal!
gymnastiken is no more!
jag fick ju ett jobb pa ett gym so to speak. detta jobb har jag inte langre. jag slutade innan jag borjade. ANLEDNING? jo for att peepsen pa moma vill ha mig. och erbjuder mer lon. och jag dealade till mig ett travelcard ocksa sug pa den!
okej, det skulle varit softare att jobba pa ett gym. svara i telefonen var 20e minut, tvatta en handuk.. plocka upp nagan gammal socka, dra en bastu efter jobbet men sa tankte jag, kommer jag ga upp tidigare for att trana innan jobbet? formodligen inte, formodligen kommer jag ligga uppe och titta pa entourage halva natten eller vara out and about. sa free gym, jag skulle skitit i dig anda. och det var typ den enda anledningen varfor det var jobbigt att valja.
det finns tre bra saker med min nya position. eller det finns fler men dessa ar sakerna jag ar upphetsad over.
jag kommer fa visitkort! jag kommer fa valja farg och allt, jag kommer ga christopher bale psycho killer och spara totalt med dom korten. den andra grejen, min titel ar "sales executive" viket jag inte har en aning om vadfan det ar, men det later mer fancy att saga an "receptionist" eller "stall supervisor" nar nagan fragar hur jag betalar hyran. tredje, nu har jag en anledning att kirra en blackberry. jag kommer vara en av dom, dom med kostym pa tuben, han som tjanar mer pa en timme an vad gor gor pa tva veckor. han som kan kopa lunch ute varje dag och det inte ens svider. det ar jag som ar killen nu. nya tider! CASHFLOW!
okej, det skulle varit softare att jobba pa ett gym. svara i telefonen var 20e minut, tvatta en handuk.. plocka upp nagan gammal socka, dra en bastu efter jobbet men sa tankte jag, kommer jag ga upp tidigare for att trana innan jobbet? formodligen inte, formodligen kommer jag ligga uppe och titta pa entourage halva natten eller vara out and about. sa free gym, jag skulle skitit i dig anda. och det var typ den enda anledningen varfor det var jobbigt att valja.
det finns tre bra saker med min nya position. eller det finns fler men dessa ar sakerna jag ar upphetsad over.
jag kommer fa visitkort! jag kommer fa valja farg och allt, jag kommer ga christopher bale psycho killer och spara totalt med dom korten. den andra grejen, min titel ar "sales executive" viket jag inte har en aning om vadfan det ar, men det later mer fancy att saga an "receptionist" eller "stall supervisor" nar nagan fragar hur jag betalar hyran. tredje, nu har jag en anledning att kirra en blackberry. jag kommer vara en av dom, dom med kostym pa tuben, han som tjanar mer pa en timme an vad gor gor pa tva veckor. han som kan kopa lunch ute varje dag och det inte ens svider. det ar jag som ar killen nu. nya tider! CASHFLOW!
FUCK ME IM ON TWITTER
jag har gjort en twitter om vad min van piero sager. den heter DONTDATEPIERO. kanner mig trendig med bade twitter och blogg nu. sen kladde jag pa honom sleazy outfit och sa hade vi ett bad mudafucka photoshoot:
(no its not for real. but remember, he's latino so it's in his veins)
(no its not for real. but remember, he's latino so it's in his veins)
Fit n fab
Jag var på en anställningsintervju i onsdags. nu var det så att jag sög, jag hade nämligen glömt bort intervjun. Gymkvinnan ringer klockan 3: hi penni where are you what has happened?
Jag retarded: (kommer ihåg då att jag skulle vara där för en halvtimme sen) oh my god im so sorry!! Eh.. I just finished work (lögn jag satt i köket) im coming straight away!
Gymkvinna: remember to bring the application form I sent to your email too.
Jag: (hade glömt och ljuger och bedrar) yes no problem its here in my bag!
jag kutar till ett internetcafé, skriver ut skiten, som tydligen är lika många sidor som sagan om ringen, jag har ingen penna och springer in i en affär som inte säljer pennor. Jag frågar om jag kan få en ändå för jag måste fylla i blankett till en anställningsintervju jag är 50 minuter sen till annars är jag död och levande begravd. Jag får en penna och springer på bussen för att fylla i allt dom vill veta som redan står i mitt cv men det fattar tydligen inte dom så jag måste skriva allt igen för rätt ska vara rätt. Och nu är det såhär, att i london så kör busschafförerna som att dom är med i en biljakt från cops och kör som blinda knarkare utan fötter. Med andra ord, det är omöjligt att skriva fint på en buss som guppar lika mycket somen mekanisk tjur. Så min blankett ser ut som den är ifylld av en treåring som ätit för mycket frosties med mjölk. Lägg sedan till min skabbiga outfit; jag har guldiga converse, jeans med yoghurtfläckar, en röd och vitrandig tröja som luktar mossa, flottigt hår och skitiga naglar. Visst, jag skulle komma undan med det på en anställningsintervju i sverige, men det här är london och här tar folk på sig kostym när dom typ ska handla på ica. Återigen, jag var bigtime körd. Jag kommer dit svettig och äcklig som fan. Jag blir intervjuad av gymkvinna 1 och 2. Dom frågar svåra frågor men jag svarar med finess och charmar järnet. Sen kom detta:
Gymkvinna: so, do you work out anything at the moment?
Jag: oh certainly. I was riding horses in sweden and working out in a gym (sanning) and here in london im running and doing yoga (fet lögn jag dricker öl).
Gymkvinna: brilliant, then you can bring your training kit cause we do a test how good your condition and shape are.
Jag: great! (Handsvett som en bastubadare).
Sen nu igår skulle dom ringa mig och säga om jag fick det eller inte. Jag trodde dom skulle skratta och peka på mig och saga fuck off and die, men gymkvinnan ringer och säger att jag får jobbet! Fast lön heltid gratis work out på ett gym som kostar 500 pund i månaden att vara med i! Jag kommer bli så fit att det inte ens är kul. High fivers!!
By the way, detta inlägg skrev jag från min mobil. Det tog en timme och jag kommer aldrig göra om det ens för pengar. Jag kommer ha träningsvärk efter detta inlägg imorgon, det är ungefär hur bra min kondis är.
Nu ska jag dricka öl med brasilianers!
Jag retarded: (kommer ihåg då att jag skulle vara där för en halvtimme sen) oh my god im so sorry!! Eh.. I just finished work (lögn jag satt i köket) im coming straight away!
Gymkvinna: remember to bring the application form I sent to your email too.
Jag: (hade glömt och ljuger och bedrar) yes no problem its here in my bag!
jag kutar till ett internetcafé, skriver ut skiten, som tydligen är lika många sidor som sagan om ringen, jag har ingen penna och springer in i en affär som inte säljer pennor. Jag frågar om jag kan få en ändå för jag måste fylla i blankett till en anställningsintervju jag är 50 minuter sen till annars är jag död och levande begravd. Jag får en penna och springer på bussen för att fylla i allt dom vill veta som redan står i mitt cv men det fattar tydligen inte dom så jag måste skriva allt igen för rätt ska vara rätt. Och nu är det såhär, att i london så kör busschafförerna som att dom är med i en biljakt från cops och kör som blinda knarkare utan fötter. Med andra ord, det är omöjligt att skriva fint på en buss som guppar lika mycket somen mekanisk tjur. Så min blankett ser ut som den är ifylld av en treåring som ätit för mycket frosties med mjölk. Lägg sedan till min skabbiga outfit; jag har guldiga converse, jeans med yoghurtfläckar, en röd och vitrandig tröja som luktar mossa, flottigt hår och skitiga naglar. Visst, jag skulle komma undan med det på en anställningsintervju i sverige, men det här är london och här tar folk på sig kostym när dom typ ska handla på ica. Återigen, jag var bigtime körd. Jag kommer dit svettig och äcklig som fan. Jag blir intervjuad av gymkvinna 1 och 2. Dom frågar svåra frågor men jag svarar med finess och charmar järnet. Sen kom detta:
Gymkvinna: so, do you work out anything at the moment?
Jag: oh certainly. I was riding horses in sweden and working out in a gym (sanning) and here in london im running and doing yoga (fet lögn jag dricker öl).
Gymkvinna: brilliant, then you can bring your training kit cause we do a test how good your condition and shape are.
Jag: great! (Handsvett som en bastubadare).
Sen nu igår skulle dom ringa mig och säga om jag fick det eller inte. Jag trodde dom skulle skratta och peka på mig och saga fuck off and die, men gymkvinnan ringer och säger att jag får jobbet! Fast lön heltid gratis work out på ett gym som kostar 500 pund i månaden att vara med i! Jag kommer bli så fit att det inte ens är kul. High fivers!!
By the way, detta inlägg skrev jag från min mobil. Det tog en timme och jag kommer aldrig göra om det ens för pengar. Jag kommer ha träningsvärk efter detta inlägg imorgon, det är ungefär hur bra min kondis är.
Nu ska jag dricka öl med brasilianers!
the salt thief part 2.
so, i nicked salt the other weekend.
sweded:
okej, sa jag tog ett saltkar pa en pub forra helgen. nu ar det sa att min van clara inte insett att det finns ungefar lika manga pubar i london som det finns nakenbilder pa victoria silvstedt och MASTE ga till saltknyckarpuben. och jag maste ga fram till agaren och be om ursakt. jag tror han ska ge mig en slap i ansiktet men han bara skrattar (idiot?). sen visar han mig en startflagga fran nagat race som han hade knyckt, och sager nagat om att vi spelar i samma liga.
maste dock bara quota vad clara berattade att en av tjejerna i baren sa nar jag snodde saltet:
bar girl: are you serious?? (tearing up) are youuu serious!?? did she steal salt??? oh my god, omg, OMG that's soo embarrassing. WHY DID SHE DO THAT?! WHY WOULD ANYONE TAKE SALT?! WHATS WRONG WITH HER!!??
vilket ar ganska kul for jag stod bara och flinade dumt mot henne som nagat halvdovt gruvfyllo fran murmansk. men agaren gillar nu officiellt mig och clara, han bjod oss pa en ol. sa slutet gott allting gott speciellt gratis ol!
ENGLISHED!!!:
aight, so i nicked a tub of salt from that pub the other weekend. now it's like this that my mate clara hasnt got that theres like the same amount of pubs in london as theres naked pictures of victoria silvstedt out there and she just HAS to go to the salt nicker pub. and i have to go up to the owner and appologize. score. i think he's gonna slap me in the face but he's just laughing and showing me the start flag of gumball cause he had nicked it. so now we're partners in crime! and he gave us free beer. he wants us. the girl in the bar hates us though.
bar girl: are you serious?? (tearing up) are youuu serious!?? did she steal salt??? oh my god, omg, OMG that's soo embarrassing. WHY DID SHE DO THAT?! WHY WOULD ANYONE TAKE SALT?! WHATS WRONG WITH HER!!??
sweded:
okej, sa jag tog ett saltkar pa en pub forra helgen. nu ar det sa att min van clara inte insett att det finns ungefar lika manga pubar i london som det finns nakenbilder pa victoria silvstedt och MASTE ga till saltknyckarpuben. och jag maste ga fram till agaren och be om ursakt. jag tror han ska ge mig en slap i ansiktet men han bara skrattar (idiot?). sen visar han mig en startflagga fran nagat race som han hade knyckt, och sager nagat om att vi spelar i samma liga.
maste dock bara quota vad clara berattade att en av tjejerna i baren sa nar jag snodde saltet:
bar girl: are you serious?? (tearing up) are youuu serious!?? did she steal salt??? oh my god, omg, OMG that's soo embarrassing. WHY DID SHE DO THAT?! WHY WOULD ANYONE TAKE SALT?! WHATS WRONG WITH HER!!??
vilket ar ganska kul for jag stod bara och flinade dumt mot henne som nagat halvdovt gruvfyllo fran murmansk. men agaren gillar nu officiellt mig och clara, han bjod oss pa en ol. sa slutet gott allting gott speciellt gratis ol!
ENGLISHED!!!:
aight, so i nicked a tub of salt from that pub the other weekend. now it's like this that my mate clara hasnt got that theres like the same amount of pubs in london as theres naked pictures of victoria silvstedt out there and she just HAS to go to the salt nicker pub. and i have to go up to the owner and appologize. score. i think he's gonna slap me in the face but he's just laughing and showing me the start flag of gumball cause he had nicked it. so now we're partners in crime! and he gave us free beer. he wants us. the girl in the bar hates us though.
bar girl: are you serious?? (tearing up) are youuu serious!?? did she steal salt??? oh my god, omg, OMG that's soo embarrassing. WHY DID SHE DO THAT?! WHY WOULD ANYONE TAKE SALT?! WHATS WRONG WITH HER!!??
