pennioh

jag har en tjock inbakad flata i haret.

min van elin har en brist. hon vet inte hur man anvander kontokort. detta ar sagan om elin och kontokorten. som ar typ den roligaste historien jag vet.
en dag skulle elin aka till norge. dock hade hon tappat sin planbok for hon vet inte heller hur man haller reda pa kontokorten. och jag har tva kort, sa hon far lana ett av mig att satta over pengar till och katchiiinga med i norge. min mamma ska satta in pengar pa det sa ta inte ut nagra av dom pengarna bara, sager jag. sa elin is ready for take off. hon landar i norge. tanker "jag har 2500 pa pernillas konto". elin tanker, dags for the good life. elin ar ute pa krogen. "jag har pengar, jag betalar olen!" hennes van ar trott och vill aka hem. elin satter henne i en taxi och kachingkachingar med kontokortet sa hennes van kommer hem. elin blir full "efterfest, jag betalar taxin!".
och falafel, och ny troja, och kaffe och mer ol. nagan flaska vin slinker kanske ner. (hittar pa lite detaljer).
elin tanker pa tredje dagen "jag ar pank". men! elin kan fortfarande sladda med kontokortet sa en till omgang med olen! och taxin! "kor ba!" sager elin.

elin kommer hem till london. elin sager "jag trodde mina pengar var slut men ditt kontokort fortsatte att funka" jag anar ugglor i mossen. jag ska titta internetbanken. mitt batteri till min dosa har tagt slut, men jag far en ide. jag tar ut tommies batteri, satter i det i min dosa och far den att funka! BIG FAIL FAIL. min dosa sager sieg heil fuck you "00000000". jag ar en idiot och tanker att tommies batteri ocksa ar slut. sa jag tar elins batteri och satter in i min dosa istallet. elins internetdosa blir ocksa med i "00000000"-klubben.
min mor ringer. hon sager att hon behover sina 6400 kronor fran mitt konto. jag sager att jag har dodat min, elins och tommies dosa och att det ar omojligt.
jag far skriva snallt mejl till en bankkvinna sa hon overfor mina pengar till min mors konto. bankkvinnan birgitta ringer upp mig och sager att det ar omojligt for det finns bara 4500 kronor kvar.

jag sager till elin att hon rakade leva finlivet pa 2500 av min mammas pengar och att det var darfor kortet funkade. elin sager att jag ar en idiot for jag forstorde hennes dosa. ganska kvitt. elin ringer till sin mor som skaffar en ny bankdosa sa hon kan overfora pengar till min mors konto. elin hade inte sagt till sin mor att hennes planbok var borta, elins mor blir arg. min mor ar arg. jag och elin ar fattiga i london och vara mammor ar besvikna.


DEL 2!!!!!!!!!!
elin har flyttat till norge en manad senare. elin ringer:
pernilla, du maste ringa till hsbcbanken och lasa upp mitt kort for de tror att nagan har snott mitt kort och anvander det i norge och nu har dom last det. (varfor dom skulle tro att elins kort blivit snott ar en gata)
jag ringer till banken, tanker att jag vet allt om elin sa det har blir som att sno pengar fran en blind tiggare.
jag kommer till autosvar, ska skriva in kontonummer och losenord. elin har dock varit fiffig och andrat losenordet sa kortet laser sig annu mer. jag blir kopplad till kundtjanst.

jag : hi, my name is elin ericsson and i accidentally locked my creditcard.
bank: yes i can see that, its a quick fix, im just gonna ask some security questions.
(jag rabblar kortnummer och expire date)
bank: and do you remember you answered two secret questions when you registered with us?
jag: uuhmm.. aah. its so long time ago so i dont remember.
bank: whats your memorable place?
jag: .. lon..don?
(banken hintar att det ar OFTAST staden man ar fodd i)
jag: lindesberg! (kanner mig som hacker out of this world)
bank: and a memorable word?
jag: say whatwhat?
(banken hintar att det ar oftast min mors flicknamn)
jag: ericsson!
(det ar superfel men banken sager ja jattebra! och jag tanker att faran ar over)
bank: and do you remember any recent transactions?
(jag tanker pa olika saker elin brukar gora)
jag: uhmm.. i bought two beers on saturday.. and eeh. a taxi? and on sunday i bought a coffee.
bank: yeah and where was that? what shop? (borjar bli nagat misstanksam)
jag: uh, oslo coffeeshop?
bank: can you specify a bit..?
jag: EEHH I NEED TO SIT AND THINK FOR A BIT I CALL YOU BACK SOON BYE BYE!
(lagger pa )

elin kan inte ringa for hon har inget kort att fylla pa mobilen med. elin ar fast i norge utan cash annu en gang. slutet gott allting gott:
elin har ett jobb nu.


som piero skulle sagt:
jag: piero, do you have HIV?
piero: no i have something worse. i have HSBC.

mitt favoritord ar idiot, jag sager det ofta pa ett skamtsamt satt.
en kompis ramlar. "men idiot". nagan berattar en rolig historia som hande i helgen "haha, idiot!".
men idag rakade jag saga det till en kund som berattade om att han hade missat tva tag och han skulle till gatwick och flyga till krakow och han berattade pa ett roligt satt sa jag kunde inte halla mig och rakade "haha, you idiot!".
han sa "eh what?" och jag borjade mumla om servetter och gav han en sked.

iallafall sa gjorde jag en serie. som dock inte har nagat alls att gora med idiotkunden men anda.

nar jag cashar in nasta gang ska jag kopa en longboard, period.
jag och tommie var tu kul fur schuul:

jag: why is the population in brazil so high?
gustavo: cause its really expensive to buy televisions there.


sen skrev piero ett argt mejl till t-mobile:
"hello guys! i have to pay 20 quid because apparently ive downloaded some porn on the internet.
but heres the catch, your internet is so rubbish so theres no way i could possilbly download anything on that, so give me my money back!"

nar jag var hemma hos nicole blev jag mycket imponerad av hennes knivar.
hon hade fatt fetaste skitdyra gangmedlems-vassa knivar i julklapp. som hon inte ens hade onskat sig. sen fick hon inget mer. fast nu kan hon skara tegel, skoldpaddor och pansarvagnar istallet.
jag skar mango, banan, paprika och tomater med dom. jag ville inte sluta skara, jag kande mig maktig pa nagat satt. jag forstar hemligheten med gordon ramseys sex appeal nu fast han ar sa rynkig. det ligger i kniven.

detta skar nicole sina tomater med:


och det har ar vad jag skar min tomat med:


gissa vems tomat som smakar bast pa macken?! jo tro fan det!

att skriva pa svenskt tagentbord sog, nu ar jag tillbaka i london utan aao. detta maste firas med nagra classics:

-ikvall ska vi aga!
-vad blir det for mat? kottbullar.
-vad ska vi gora? jag ska tanka.
-vad ska du borja trana da? jag ska ut och lo(o)pa.
-ikvall ska jag fa se tuttar! det ar var mans rattighet.
-han var dum. jag ska ga och skalla pa honom.


JAG TRAFFADE NICOLE OCH BLEV FULL MED HENNE. JAG GJORDE BILDEN SVARTVIT SA MAN INTE SER MIN VINMUN:

,elin with all the love affairs.
jag gjorde en låt om min bästa bästa vän elin. jag ska berätta historien om elin och kontokorten.
men först! en resumé:

elin och jag blir kompisar i fyran, leker kurragömma och har snigelrace.
tvingade henne att leka med mina käpphästar ibland (tills vi var 14 år).
hänger hänger hänger allt är kul och vi klättrar på tak.
sen börjar gymnasiet, och jag i en annan stad. först fortsätter vi hänga, sen mer sällan.. sällan. aldrig.
jag blir lite ledsen och har dåligt samvete.
jag flyttar till örebro, ses ännu mer aldrig.
tar studenten. jag gör en benförlängning, elin dricker vin på folkhögskola långt bort.
har känslan "man borde ringa man borde träffas". allt är krystat som fan.
vår 2009, elin och jag säger att vi ska på emmaboda. skitkul men nervöst.
nervöst för man vill vara den där bästa kompisen, men man vet inte hälften om personen längre.
skitkul för vi gjorde vårt eget vin och tog med oss 25 liter.
jag och elin frågar oss själva vad vi ska göra i höst. plugga? jobba på café i lindesberg? njeeet.
vi säger: låt oss dra till london. aight.

vi kommer till london, har kirrat intervju för att sälja frukost. två svenskar, två intervjuer, en mobil.
först! hittar en lägenhet samma kväll. grattis. vi ska dela säng.
intervjun görs, jag får ett samtal på min mobil: hello, is elin there?
jag tänker varför i helvete vill han inte prata med mig?! jag failade!
elin: yes, i can start work emediatly. biatch. elin räcker sen över telefonen.
penni: what?!? jag fick också jobbet. high fivar på gatan.
bor jobbar spritfest får kompisar handlar lever livet (läs inlägget om london längre ner)

jag och elin bor i samma rum, jobbar på samma jobb och använder varandras trosor. vi re-lärde känna varandra rätt fort med andra ord. och ännu bättre än förut.
sen för en månad sen, elin flyttar till norge. jag är ensam och övergiven, som ett barn i skamvrån. sitter och täljer i snickaboa för mig själv.
jag saknar elin, men elin kommer tjäna stora summor på sitt nya jobb hon fått (grattis då) och kan komma till mig i london och hälsa på.

kontokortshistorierna to be continued (cliffhanger)

det är "kör ba"-faktor på tightsen!
från les-queues-de-sardines.com.

jag brukar ofta sitta och tänka på sätt att tjäna snabba cash. det brukar alltid sluta med att jag ska sälja mig själv. jag har intalat mig att "egentligen, att ligga runt för pengar, är det inte win?". så tänkte jag tills jag träffade THE  sleazy tjockiskillen på en fest för två veckor sen. det slutade med att han åkte och köpte eskortflickor och jag tänkte att fan vad gött att jag inte var dom. så nu tänker jag inte på att sälja sex längre. sen har jag även tänkt rätt mycket på att sälja mitt hår. dock läste jag någonstans att det är inte jag som får dom där 3000 rätt i fickan utan det är något brittiskt företag som ska färga och tvätta och putsa upp mitt hår som cashar in. och jag får typ en isglass och ett bamseplåster.
jag tänkte även lite flyktigt på att sälja hud till brännskadeoffer, jag såg en dokumentär om att huden speciellt på rumpan har väldigt bra läkkött. men än så länge är jag inte tillräckligt fattig för det.
en sak jag däremot spånat in på, är organ. sälja organ. mina organ. eller andras organ men jag tror jag är lite för känslig för slänga in någon från lettland i en lastbil och råna personen på bukspottskörteln. nej, hu.
jag tänkte, vad för organ kan man ge bort, men samtidigt ha the good life kvar?
- en del av tarmen. folk med tarmcancer opererar ju ofta bort en del av sin tarm, men kan funka normalt ändå.
- skelettvävnad. benmärg är alltid lukrativt?
- blindtarmen, fast den kan vara svårsåld.
- livmodern. alltså jag har tänkt att adoptera eller vara utan och skaffa en farm istället, så om någon vill göra könsbyte så är jag den som är den som dealar.
- njure, förklaring överflödig.

jag lärde mig under detta inlägg att även kvinnobröst är organ, detta var ny information för mig.

min lillasyster frisören (jag skrev först mina lillasyster, dags för svenska för invandrare?) klippte, slingade och färgade mitt hår i tre och en halv timme igår. det gick åt tre förpackningar med blondering. ser ni någon skillnad?
inte tre timmars hårfärgnings-skillnad iallafall men jag är nöjd. jag skulle nog inte passa riktigt i "hola vackra svenske flicka"-färgen.
det jag är allra mest taggad på att jag för första gången i mitt liv kommer att få köpa schampoo -för färgat hår!!!
allting ser så mycket glansigare ut på dom förpackningarna än dom med normalt hår. tråkigt! nya tider!

jag tycker det är värt tre bilder, tre där ingen av dom visar tecken på hårfärgning. men jag är fan ovanligt snygg på dom så would be rude not to.

okej, bara ett till sen är det fan nog med fashionfab för ikväll.



MVH drygt inlägg 1.

sitter i sverige och längtar till london och har astrist och vill klippa mig eller äta godis men borde inte äta godis så jag tittar på halsband som jag vill ha lika mycket som jag vill ha toblerone! från en affär på brick lane som jag alltid står och dreglar utanför för jag alltid kommer på att gå dit på fredagen när jag är FATTIG! alltså inte "har jag inte råd med sunday tea på sloan sq-fattig" utan när jag är fattig är jag "gruvfyllo i murmansk-fattig".
som tommie skulle säga "nej jag har inga pengar nu, jag pillar mig ju i röven efter mat faaan!"



hemsidan from hell:
hejdå lönen

jag har hittat en ny favoritdesigner som jag kan sätta in i min imaginära namedropping-pärm och ta fram när jag ska vara fashion.


för att hon gör de snyggaste halsbanden och skor som världen skådat och kommer skåda innan en myra en forskare muterat till en mördarmaskin kommer och äter upp alla så bara köttsaften finns kvar av oss.



- köööör ba!

jag gick in på din sko och tyckte att alla skor var skitsnygga. är jag en idiot?

- "i don't like chinese people, they scare me"
- "why, they are so tiny?"
- "yes.. but they are so many!"



piero är den roligaste människan jag känner, hand down hats off. när jag kommer på fler citat av honom ska jag göra en ny pierokategori.

Folk i sverige tycker svenskar i london är dumma i huvet?
jag tror det, i london säger folk vad de vill och det gör man inte här i sverige. det kan nog svennar tycka är lite naivt. lite korkat eller bara märkligt. märkligt att jag inte frågar om ditt favoritband? du är inte speciell på samma sätt i london som här i sverige. svenskar i sverige går på skivsamling, skor, etikettkoder, uppkavling på byxben. london går på personlighet. det är därför man får så mycket kompisar här, alla är inbjudna och om man släpper till och går med the flow så går det alltid vägen. du behöver inte oroa dig för att blli granskad och dömd i london för dom som bor där har redan sett allt. svenskar i sverige tror att de sett allt men de flesta är som ett gäng rädda terrorister som tror de vet precis hur allt fungerar men egentligen har de ingen aning om hur världen är. jag vill bara skriva GET OVER YOURSELF och få svennebananen att fatta att det du lyssnar på eller klär dig i inte är det som gör dig speciell. det är historierna du har att berätta och vad du varit med om som räknas och folkskygga sverige har inte en chans i den matchen.
hör ni det era elitistiska jävlar?

DET HÄR INLÄGGET KRÄVER CAPSLOCK.

I FREDAGSNATT NÄR JAG ÅKTE HEM TILL SVERIGE TRÄFFADE JAG PÅ FLYGPLANSPERSONALEN FRÅN HELL. DOM HADE UPPENBARLIGEN RAMLAT FRÅN ETT HÖGT TRÄD NÄR DOM VAR BARN OCH BLIVIT DUMMA I HUVUDET. JAG GICK GENOM TULLEN OCH FICK TA AV MIG SKOR OCH JACKA OCH NORMALA GREJER. SÄKERHETSGUBBEN BÖRJADE DÅ STIRRA PÅ MIG MED EN väldigt BEKYMRAD BLICK OCH JAG BLEV LITE NERVÖS OCH FRÅGADE OM JAG HADE NÅGOT OLAGLIGT I VÄSKAN.
- IT'S NOT YOUR BAG THAT CONCERNS ME, IT'S THAT! SA HAN OCH PEKADE PÅ MIN MAGE.
JAG HADE PÅ MIG ETT HALSBAND FORMAT SOM EN MAGNUM.
- DET ÄR ETT HALSBAND?
- DET ÄR ETT VAPEN! SA FLYGPLATSMONGOT.
SEN KOM DET FLER OCH FLER, DOM TOG DIT EN HEL HÖG MED FOLK, SCANNADE HALSBANDET, TITTADE PÅ MIG MED ALLVARLIGA BLICKAR OCH PEKADE PÅ MIG ATT KOMMA DIT.
JAG FICK PRATA MED EN ÄCKELKÄRRING MED DÅLIG HY SOM BÖRJADE DISKUTERA MED MIG FÖR JAG INTE VILLE SLÄNGA BORT MITT FAVORITHALSBAND.
- WHY CAN'T I WEAR THIS NECKLACE? SA JAG.
- IT'S COMMON SENCE YOU DON'T BRING A GUN TO THE AIRPORT. SA SKABBTANTEN.
- IT'S NOT COMMON FUCKING SENCE IT'S FASHION!!!
- WHATEVER. DO YOU WANT TO CHECK IT IN OR IS IT GOING TO THE BIN?
KUNDE HON VARA MER BRUTAL NÄR HON SKA AVLIVA MIN FINASTE ÄGODEL? NU BÖRJAR JAG GRÅTA LITE NÄR JAG TÄNKER PÅ DET.
- BUT WHERE DOES IT SAY THAT I CAN'T BRING THINGS THAT ARE SHAPED AS A DANGEROUS ITEM?
- IT'S NOTHING MORE TO DISCUSS, GIVE BACK THE NECKLACE.
JAG SLÄNGDE DET PÅ BÄNKEN OCH SA TILL HENNE
- I HOPE YOU WILL HAVE A HORRIBLE DAY!
OCH GICK DÄRIFRÅN. JAG ÄR SÅ JÄVLA ARG NU!!!
NU SKA JAG SÄTTA MIG PÅ BALKONGEN OCH RITA GUBBAR AV KÄRRINGEN NÄR HON BLIR ÖVERKÖRD AV TÅG OCH UPPÄTEN AV ORMAR.

pussgurka ar mitt nya favoritord. fan vad vart ord, nedgravt i 90-talet mellan adidasbyxor med knappar och modern talking hittade jag det ordet.

pussgurkabild

..ett sparkonto som alla andra har som deras slakt har satt in 200 kronor pa varje manad sen dom var tre. alla som klagar pa att dom ar panka nar de har 25000 undangomt pa banken tycker jag borde vara tysta och istallet tanka pa hur folk var forr i tiden nar dom ristade in sitt namn i pannan med en morakniv for dom var dumma i huvudet och inte visste battre.

sa jag bor med tva brasilianska kompisar som ar totally loco, men dom har san sjukt vard utsikt sa jag blir lite kar. (badkar)
jag bor i canary wharf sa det ar lite off, men det vager ju upp:

vi skulle sjunga karaoke men fick bara lyssna pa dj sammy.



..sa da har man ratten att supa till!

okej jag gillar london och allt ar sa mysigt har och allt det dar. men!! det finns tva saker som gor mig arg.
nummer ett, allmanna toaletter. kvinnorna i england ar sa javla ackliga! alltsa jag forstar inte, varje gang jag ska springa in pa en toalett pa tunnelbanestationen sa kanns det som jag ar med i trainspotting. det skulle inte gora mig nagat om det inte ar for det att nar jag val ar dar sa ar jag sa javla kissnodig och vill bara springa in i narmaste bas. mission impossible.
for ett tag sen var jag i en sadan situation. jag vinglar in i toalettrummet, spanar in ledig toalett 1 och hoppas att ingen engelsk gris varit dar fore mig. det har det tyvarr varit och hela toaletten ar igenproppad med blott smutsigt papper som valler ut over kanterna och pa golvet. "pass" sager jag och oppnar nasta dorr. dar har nagan tryckt ner en stor papperskorg ner i toalettstolen sa det kanns ocksa fail. jag vantar ett tag och dorren till toalett nummer 3 oppnas. kvinnan ser valvardad ut sa jag tanker att "nu, nu har jag den!" icke, det ar fullt med bajs. har folk for brattom for att ens spola ar det nagat allvarligt fel pa deras prioriteringar. nasta toalett tanker jag att nu skiter jag fan i det, om nagan har spytt ner vaggarna sa far det vara sa for snart spricker min mage om jag inte far kissa. det ligger tre blodiga nasty skankackeltamponger pa golvet. jag stirrar upp i taket och tanker pa glass.
sa har ar det varenda gang, jag ska borja skriva en bok om alla saker jag sett nerproppade i allmanna toaletter. det ar allt ifran skor till en halv macka.

nummer tva pa saker som london borde skippa ar personalen pa waitrose. jag handlar pa canary wharfs waitrose nu som ar det storsta i UK. da forvantar man ju sig att de har ett och annat. tillexempel som i forrgar. jag skulle baka brod och ville kopa grahamsmjol och ragmjol och dinkelmjol, plus lite olika brodkryddor. och man lar sig inte precis vad dom sakerna heter pa engelskalektionen i gymnasiet. sa jag gar till en kille som jobbar dar och fragar om han kan hjalpa mig med vad for mjol jag ska kopa om jag vill baka brod. jag ser ett stort "error" i hans panna nar jag forklarar vad for mjolsorter jag vill ha. han ger mig nagan sorts brodmix for ciabatta(?) och gar darifran. jaja, kan funka tanker jag. sen gar jag till kryddhyllan for att hitta vallmo, anis, kummin och fankal. nej, jag har inte lart mig dom namnet pa engelska. sa jag fragar en kille som jobbar dar om "do you have bread seasoning mix?". han sager yes yes och gar till kryddhyllan och tar fram "mixed spices for lamb". jasa, det var nagat nytt tanker jag och blir lite stord. jag fragar vad jag ska med den till nar jag ska baka brod. han sager no okey wait, i'll get it for you. han springer ivag, ar borta sisadar sju minuter och kommer tillbaka med en pase. pa pasen star det "ready made sause, good with bread" VAD I HELVETE JAG VILL BAKA BROD INTE BLANDA SASER. men jag skulle inte bry mig, om det inte vore sa for att jag inte vet vadfan saker heter i mataffarer och att jag maste fraga varje gang och varje gang skeppar dom ivag mig till nagan javla fiskhylla nar jag ska ha typ toalettpapper.

men annars ar jag inte sa krasen.

okej, momafrukosten ar javligt god och nyttig och skit, men jag har inte riktigt greppat vad som gor att folk gar helt loco pa den. forrns nu.
jag sitter har bakis som en gurka och hungrig som fan. det star en kastrull med svinmycket pasta pa bordet och jag har atit sa sjukt mycket av det, men jag ar fortfarande hungrig. dom gangerna nar man har supit som man vaknar upp och det kanns som man har ett svart hal i magen och det spelar ingen roll om jag skulle borja tugga i mig en bil, jag skulle fortfarande vara hungrig.
men! mitt i min big munching session sa at jag typ, en halv moma banana&mango och vet du vad, tro fan att jag blev matt! och det var for typ en och en halv timme sen, och jag har fortfarande inga matcravings. alltsa det har ar ett mirakel for nar jag ar bakfull sa kan jag ata typ sahar:
2 rostmackor, en burk oliver, en pase chips, godis, 2 rostmackor, en skal blomkalssoppa, 7 biscuits, pasta, 2 rostmackor, fruktsallad, en skal mjolk och flingor, kaffe och en kaka och en hand notter.

och jag ater sakert mer som jag inte ens tanker pa. och sen nu, ar den tiden over! jag tar fyra skedar en av moma jumble och jag ar nojd. som nagan javla willy wonka-grej! fran och med nu kommer jag aldrig sluta min sondag proppmatt och fet igen, yes. nya tider.

nojd med mitt jobb

jag sitter och ar sa javla bakfull/fortfarande dragen. det har ar ungefar vad min hjarna klarar av att gora idag:
idioti

klura ut den om du kan!

mine, elin and tommies last days of magic in london before they abandoned me and went back to boring country 1 and boring country 2. (norway and sweden). went to breakfast club and hangin round hoxton square. yes i know its pretantious to write in english but I have to try if it feels the same as swedish. now im just gonna write loads of crap about nothing special just because its much more fun writing in english and I cant stop now when ive already begun. I can feel that i've grown much better in speaking and writing. like i dont really need to think when I write here it feels pretty much same same as swedish, awesome.
and now when i hardly dont talk any swedish during the days i will kick ass in pronouncing two months ish from now.
anyway!

my best bros:

okej, jag ska nu svara pa fragan jag aldrig kan svara pa, "men hur ar det dar, vad gor du dar egentligen?"
sahar ar kanns det, allt man gor i london spelar ingen roll. har kan jag saga precis vad jag vill, jag kan gora vad jag vill. inte bara jag sager och gor vad jag kanner for, alla manniskor har ar sa. hela staden ar en stor spontan deg. det ar det man inte gor eller ser men man vet existerar som ar ens liv har. kanslan av att allt ar mojligt har. london ar lite som en flickvan man haft lange och men som fortfarande ar asbra i sangen. jag litar pa london, att london finns dar for mig. att london fortsatter att gora mig upphetsad, tar med mig pa aventyr, ger mig dagliga doser av upplevelse. jag behover aldrig stalla mig fragan "vad ska jag hitta pa idag?". nar jag gar hem fran jobbet ger london mig inspiration till att gora nagat nytt. och manniskorna jag kanner och manniskorna jag inte kanner ar sa fria pa ett helt annat satt an i sverige. de forvantar sig inte att du ska vara pa ett visst satt eller hitta pa nagat spannande. det racker med mitt sallskap och deras sallskap. man trivs har, byggnaderna, ljuden, lysena ar sa trivsamma. det ar samma kansla nar jag tittar pa ett hus som nar jag blir foralskad.
och har bryter man ner alla barriarer, alla fasader jag hade nar jag kom hit, at helvete med moralen. london skriker "du lever bara en gang! ta chansen ta chansen!" jag sager inte nej har nar jag vill nagat, som man kan gora i sverige. den har staden gor mig arlig. den forandrar mina kanslor, jag ar sa himla lycklig har. har sager jag det jag vill, om du inte gillar det sa gillar personen brevid dig det. och sa ar det med allting, hela installningen till livet ar pa samma satt. "kor ba!" tempot ar 100km/h, sa det ar bast att ta tag i en mojlighet nar den dyker upp for den forsvinner lika fort. du hinner inte tanka "tank om" har. jag maste tanka "dor jag sa dor jag". men om jag dor sa dor jag under den basta tiden i mitt liv so far!

engelskt tagentbord gor allting roligare!

"min man dog sa jag blev en anka."
"jag ar instangd med slakten."
"hur var festen?" "den dog."
"vet du nagat bra lunchstalle?" "nej men jag ska hora runt."
"flasklapp"

en dag nar jag och tommie stod ute pa balkongen hor vi plotsligt en small och kollar over racket, och ser att nagan slanger ut en stenhard hel limpa pa gatan. tank about a boy-ankdammsscenen.

mellanmal:

lat mig beratta om min, tommies och elins flat. ackelgrottan. snuskhyddan. lusekoftan. smutsrummet.
vi bodde i den i en vecka och tva dagar.
forst av allt, elementen fungerade inte. och isoleringen i london ar inte som i sverige. har mater dom snarare med en gympadoja an med ett vattenmatt. inte tatt naganstans alltsa. sa vi sov i fleecetrojor och sa nara varann att man kunde missta oss for en inbakad calzone.
sen fungerade inte vattnet heller.  det ar tva kranar, en med skallhett vatten och en med fucking antarktiskallt. sa man blev forbannad varje gang nar man tillexempel skulle tvatta ansiktet. och nar man skulle duscha fanns det tva duschmunstycken, en med det javligt varma och en med det for kalla. sa jag fick halla bada over huvudet sa det blev nagarlunda ljummet.
en annan grej, det fanns inga speglar. alls.
det roligaste men ocksa det ovardaste jag varit med om var att man behovde top up sin el. som ett kontantkort. det satt ett litet chip i vaggen. nar elen var slut tog man med sig det, gick till narmaste tesco och sa "hej, jag skulle vilja kopa lite elektricitet for fem pund tack" och gick hem och satte in det igen.

men den varsta djavulskapen kom en dag nar jag och tommie gick hem fran jobbet. vi kom in innanfor dorren och jag ser lite smuts och sagspan i hallen.
"javla griselin att hala ut sin smuts fran ryggsacken pa golvet" ar min forta tanke. den begraver jag ratt fort nar jag kollar at vanster in i badrummet. vart tak hade ramlat in och lag nu pa vart golv, i badkaret och i varat handfat.

the crackhouse:

Jag aker tag till surrey varje lordag och lar ett engelskt barn hur man pratar svenska.
hittills forstar hon:
-monstret kommer
-spring for livet
-kompost
-hjalp
-godnatt
-vad sa du?
-ojojoj
-tjockis

det ar roligt att aka tag och jag plankar varenda gang. det ar enkelt nar man ar svenne i england.
"oh, i didnt knew i had to buy a ticket before going on the train?"
"yes, or else you get £200 fine"
"ooaa im sooo sorry i am SWEDISH, have never been on a train in london. oops and im going off here in east croydon."
"its okay, just explain to the ticketguys and you can buy your way out from the tickerbarriers"

fast jag byter alltid i east crydon till clapham junction, och fran clapham junction kan jag aka pa mitt oystercard och da behover jag inte betala biljett, penni strikes again woopa!

aka tag:

imorse hande en jobbig grej. jag gar da upp fem varje morgon, tar tunnelbanan tjugo i sex och borjar jobba kvart over. fem over halv sex skulle jag ga till tunnelbanan. men da rakar jag titta ner pa mina skor och inser att dom behover putsas. lurre tankte jag, det gar pa tio sekunder. sa jag springer in i pieros rum och snor hans flytande skokram. tankte multitaska samtidigt och gar in pa toaletten for att borsta mina tander (som jag annars brukar gora pa vag till tuben) halv sex pa morgonen ar jag inte helt vaken och fattar inte hur man oppnar korken pa skokramen dar jag star inne i badrummet. sa jag rakar slita upp hela kramen som flyger ut over deras 2ganger2 mosaikplattor dom har over hela javla vaggarna. score for fan tanker jag och kollar ut over forodelsen. pa toalettlocket, handfatet, duschen, mosaikdjavulskapsvaggarna, spegeln, deodoranten och klinkersgolvet ar det nu flackar fran helvetet av svart skokram. over HELA badrummet. HELA javla skokramsburken. jag ska traffa min chef nar jag kommer fram ocksa. jag kommer inte komma i tid. jag tar all rengoring jag hittar, haller ut det overallt, slanger ut toapapper och slafsar runt pa golvet i panik for att fa det rent pa fem minuter. big time failure. nu ser badrummet ut som ett askfat nagan har spottat i. allt ar gratt istallet. jag tanker att det ar mission impossible, slacker lampan och stanger badrummsdorren. ber en bon och hoppas att mina vaskor inte ligger nere i receptionen nar jag kommer hem fran jobbet.

det gjorde dom inte och nu har jag stadat upp. brasilianare maste vara blinda fore klockan tio pa morgonen, det ar min enda teori.

nu ska jag till westside och dricka bars! kor ba!

(det var i smogen pa en klippa nar jag spelade kort pa natten med en skaning och jag var 14)